Mens andre horoskoper får fremtiden til at ligne den rene dans på roser, lægger vores.tv ikke fingrene imellem. I Horrorskopet kan du læse om alle de elendigheder, der venter dig og dine i den kommende tid.
Vores.tv's generaldirektør vil glive dræbt af din ukendte tvilling under et besøg i Løgumkloster. Din tipoldefar vil blive smittet med erythema Infectiosum, og det er din skyld! Din mor vil jokke dig over tæerne eller noget i den stil.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de foretrækker at sove uden undertøj og i øvrigt har en Opel Ascona fra 1982 til salg.
Du vil opdage, at din venstre hånd elsker din hund højere end dig på Tuvalu. Din hund vil begynde at kalde dig Serge på vej hjem fra Sulsted. En vognmand fra Vester Skerninge vil ikke få nogen julegaver, men det lærer du jo nok at leve med.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de fandt denne forudsigelse 86% i overensstemmelse med sandheden
Du vil indse, at julemanden ikke findes den 26. May. Din webmaster vil begynde at kalde dig Simeon, og sådan er det bare! Aggemam-manden vil dræbe din ufødte søn. Du vil lide en langsom og smertefuld død midt i den bedste sendetid.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de tror mere på numerologi end denne slags overtro
Universet vil implodere den 24. May. En vognmand fra Agerskov vil dræbe din hugorms forrige ejer, mens du sidder og griner af vores.tv-avis på vores.tv. Aggemam-manden vil falde i et hul på Tuvalu.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de foretrækker at sove uden undertøj og i øvrigt har en Opel Ascona fra 1982 til salg.
Din mor vil blive ramt af sinuitis. Vores.tv's generaldirektør vil dræbe din tipoldefar, men det rager dig sikkert en høstblomst. Din hestesko-vandnymfes forrige ejer vil overbringe dig sørgelige nyheder på Tuesday. Din nabo med halsbetændelse vil blive landsforvist. Tough shit!
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de tror mere på numerologi end denne slags overtro
Din nabo med mus i knæet vil blive smittet med glutenallergi. Din næse vil glive dræbt af din ukendte tvilling på Tuvalu. Din tipoldefar vil blive landsforvist, mens du sidder og griner af "Simpsons". Din suders forrige ejer vil lide en langsom og smertefuld død. Tag den!
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de fandt denne forudsigelse 99% i overensstemmelse med sandheden
Du vil blive smittet med modermærkekræft. Din familie vil dræbe vores.tv's generaldirektør - måske. Din mor vil give dig en olfert på den ufede måde. Du vil blive korsfæstet, dø og blive begravet, men det skal du ikke tage så tungt.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de tror mere på numerologi end denne slags overtro
Julemanden vil begynde at kalde dig Sonnich midt i den bedste sendetid. Din pelikanfods forrige ejer vil blive ramt af helvedesild på Tuvalu. Din faster fra Borup vil jokke dig over tæerne den 23. May. Din stribetæges forrige ejer vil overbringe dig sørgelige nyheder.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de fandt denne forudsigelse 61% i overensstemmelse med sandheden, hvilket var totalt utilfredsstillende. Der bør rulle hoveder!
Aggemam-manden vil blive smittet med arthritis urica på Saturday. Din tipoldefar vil jokke dig over tæerne den 23. May. Din nabo med diabetisk øjensygdom vil dræbe din nabo med lymfeknudekræft (Hodgkins sygdom), og det er din skyld! Din nabo med svamp i neglene vil lide en krank skæbne kl. 23.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at har haft onde drømme på det seneste.
Din nabo med tinea unguium vil begynde at kalde dig Nikolaus, mens du sidder og morer dig over Lægens bord på vores.tv. Din familie vil jokke dig over tæerne og vice versa. Din nabo med parkinsons sygdom vil blive kørt ned af en din ukendte tvilling.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at har haft onde drømme på det seneste.
Din nabo med tinea cruris vil blive smittet med rabies - ellers må du kalde mig Pouel. Du vil blive ramt af halsbrand, og sådan er det bare! Vores.tv's generaldirektør vil jokke dig over tæerne, og det er din skyld! Universet vil implodere og vice versa.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at dette viste sig at være løgn og latin (mest latin).
Din faster fra Rødekro vil dø som 31-årig. Din nabo med polypper i blæren og blæresten vil blive fyret i unåde og vice versa. Du vil indse, at julemanden ikke findes midt i aftensmaden. Du vil opdage, at din makrels forrige ejer elsker din onkel fra Vejle Øst højere end dig eller noget i den stil.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de foretrækker at sove uden undertøj og i øvrigt har en Opel Ascona fra 1982 til salg.
Du vil falde i et hul, og du vil få skylden. Din faster fra Mørke vil overbringe dig sørgelige nyheder, men det skal du ikke tage så tungt. Du vil indse, at julemanden ikke findes, men det rager dig sikkert en høstblomst. Julemanden vil blive ramt af kræft i struben, og der er ikke en skid, du kan gøre ved det.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at denne forudsigelse var topdollar i orden, Morten!
Morten.dk vil begynde at kalde dig Chano, men det lærer du jo nok at leve med. Din far vil lide en krank skæbne - ellers må du kalde mig Glenny. Din snæbels forrige ejer vil blive fyret i unåde midt i aftensmaden. Universet vil implodere, men det rager dig sikkert en høstblomst.
Horroskopets brugere har meldt tilbage, at de foretrækker at sove uden undertøj og i øvrigt har en Opel Ascona fra 1982 til salg.